Un peu d’humour
1er juillet 2006
Je suis tombé sur un forum sur le texte suivant et je dois dire j’ai ete conquis j’espere que vous aussi vous allez apprecier l’humour.
Chers tous,
J’ai adressé récemment un message à un copain en lui posant la question suivante : "J’ai un vieil Ambassadeur en stock, crois-tu qu’il a de la valeur ?". Je vous laisse le soin de lire sa réponse, pleine d’humour et d’à-propos.
Début de citation
En ce qui concerne la valeur de l’ambassadeur, il faut voir ! En effet, il faut savoir que les ambassadeurs, tout comme les pièces de monnaie (sonnantes et trébuchantes), les bijoux (avec un X comme genou, pou, hibou, chou, etc.), les tracteurs (surtout les Massey-Fergusson), les céramiques sigillées nord-italiques (notamment celles des ateliers d’Arezzo, d’où la dénomination fréquemment utilisée de Céramique Sigillée Arétine, ce qui n’est pas toujours exact d’ailleurs puisque beaucoup de sigillées nord-italiques ont été fabriquées dans d’autres ateliers), les séries limitées de l’édition 1986 de "soigner mon cul par les plantes de Rika Zaraï (version cartonnée, glacée, avec dorures à l’or fin 24 carats et ex-libris livré avec le tout), les moteurs à explosion des Fiat 127 (seulement celles réalisées dans les usines Seat espagnoles durant les années 70), les faïences de Quimper (de 1912 à 2004, et essentiellement les beurriers à anses bifides), les fauteuils Louis XV (avec dossier et accoudoir), bref, comme tout ça, les ambassadeurs - disais-je - portent une marque de fabrique, un timbre ou plutôt un poinçon, devrais-je dire. Cette marque, signature de l’atelier où l’ambassadeur a été concu et fabriqué (généralement des officines artisanales de Compagnons du Devoir héritières d’un savoir-faire remontant jusqu’à la plus haute antiquité), se situe à la base de la couille droite de l’exemplaire étudié, exactement dans l’entrejambe, au niveau de l’adducteur droit. Chaque atelier possède sa propre marque de fabrique. Quelques exemples : les ambassadeurs conçus à Palavas-les-Flots ont un poinçon représentant un petit canard, ceux issus des ateliers de Pleslin-Trigavou (là où la chèvre prit le loup) en ont un en forme de saucisse de porc (la célèbre saucisse de Trigavou), ceux des officines de Schiltigheim porte une marque symbolisant une bouteille de vin blanc, ceux de Chateauroux (avec un X, comme bijou) ont simplement une marque « made in USA » (ceux-là ne sont pas valables, ce sont des copies).
ATTENTION !!! Il faut bien faire gaffe de ne pas confondre ces marques de fabrique avec des grains de beauté, fraises, pustule ou autres poux (avec un X, comme coucou) pubiens (les morbaques, quoi). La confusion peut être fréquente pour les yeux non expérimentés.
D’autre part, ce timbre est TOUJOURS accompagné de la date de fabrication (jj/mm/aaaa). Mais là, ça se complique, car il faut aller la chercher à l’intérieur du prépuce. Or, on a observé depuis la fin des années 40 que nombre d’exemplaires sont dépourvus de prépuces, notamment ceux fabriqués en Israël ou au Maghreb. L’expertise est donc beaucoup plus délicates sur ces ambassadeurs-là. Parfois, la date de fabrication est reportée sur le certificat d’authenticité délivré à la livraison de l’ambassadeur, mais de nombreux cas de falsifications ont été découverts.
Pour conclure sur ce point : Il s’agit de réussir à observer la marque et la date portées par l’ambassadeur. À partir de là il faut se munir du « Corpus Inscriptionaris Ambassadoribus » (le fameux CIA), cataloque officiel des poinçons d’ambassadeurs, édition 2002 (c’est le plus fiable), et rechercher la marque dans l’index. Là, tu auras le nom de l’officine, avec la production par année. Il faut alors se reporter au « Catalogue des cottes actualisé » (on le trouve facilement à la librairie de la Bourse de Paris en édition française), et chercher dans l’index l’atelier et l’année ; il y aura la valeur en Euros et en Dollars en face.
MES CONSEILS POUR T’AIDER DANS TA RECHERCHE :
va dans le bureau de l’ambassadeur.
demande-lui de se mettre debout.
Propose-lui des Ferrero Rochers. S’il accepte, c’est un vrai ambassadeur.
demande-lui de faire son signe de croix : s’il le fait bien, il a un prépuce ; s’il le fait à l’envers, ne t’inquiètes pas, il doit être soit Orthodoxe, soit dyslexique, mais il doit avoir un prépuce quand-même ; s’il te traite de nazi, ne cherche pas plus loin, il n’a pas de prépuce et confonds-toi en excuses car tu ne souhaitais pas lui rappeler de mauvais souvenirs ; s’il ne fait rien, il y a un doute : passe à l’étape suivante.
baisse son pantalon.
baisse son slip. S’il en a beaucoup (des slips !), ne va pas plus loin, il n’a pas de prépuce non plus, mais préviens les américains, il doit vouloir préparer un attentat.
Demande-lui d’écarter légèrement les cuisses.
tripote-lui les couilles (son pénis se lèvera tout seul, tu verras, c’est marrant).
le pénis se soulevant, les couilles aussi, tu
n’auras qu’un geste à faire de la main pour finir de soulever la couille droite et vérifier la présence de la marque. Attention à ne pas lui pincer l’adducteur, sinon il refermera les jambes d’un coup et te fera mal à la main.
prends une feuille et un crayon et dessine la marque que tu vois (pas trop longtemps, sinon, le pénis va retomber lentement, les couilles aussi, et la procédure sera à recommencer)
ensuite, s’il a un prépuce (voir les premières
étapes), décalotte délicatement le gland. Si tu as du mal, et pour ne pas l’abîmer, utilise ta salive (mon conseil : avec la bouche directement, ça sera mieux pour tous les deux).
A ce moment précis, tu pourras vérifier la date de fabrication. Note-la sur ta feuille tout en tenant le prépuce décalotté pour bien vérifier que tu ne te trompes pas. Pas trop longtemps non plus, sinon il risque de te balancer une bonne giclée de foutre à la gueule (Y en a qui aiment, remarque).
Enfin, reporte-toi au CIA puis au Catalogue des
cottes actualisé, et tu sauras sa valeur.
S’il vaut cher, il vaut mieux le garder encore un peu, car sa valeur risque de monter encore.
Pour le revendre, voici une bonne adresse : Institut de France, 23 Quai Conti, 75006 Paris. Ils en donnent généralement un bon prix ; ils reprennent également les anciens présidents de la République.
Voilà, j’espère avoir été le plus clair possible et t’avoir apporté l’aide que tu désirais concernant ton vieil ambassadeur en stock. N’hésites pas à solliciter mes conseils également pour tout problème concernant les joints de culasse de Fiat 127 (je suis passé expert), les surcharges électriques qui font péter les plombs de l’immeuble entier (je suis maître en la matière), les petites annonces concernant les poubelles disparues (expérience très fraîche dans ce domaine), les pannes de clim dans les compartiments de train les jours de canicules (j’en sue encore), les grèves de pompiers empêchant les avions de décoller j’adore l’aéroport de Nantes, surtout quand je dois décoller de Rennes), les trappes de cheminées coincées permettant à la fumée dense et noire du feu allumé par une maman pas au courant de s’échapper par la totalité du volume de la maison (grimper à l’intérieur d’une cheminée complètement enfumée, avec des braises ardentes qui commencent à dévorer les pieds de l’escabeau, un casque de moto sur la tête pour ne pas recevoir de pierre récemment descellées par la dernière tempête, et bouffer de la suie en veux-tu en voilà est un des plaisirs de la vie que j’ai découvert Noël dernier ; je pense en faire un hobby !). Bref, le docteur des cas désespérés, les réponses aux questions les plus farfelues, l’empêcheur de s’emmerder en rond, c’est moi, en toute modestie !
Allez, grosses bises,
Et travaille un peu de temps en temps, quand-même !
Ronan
